Lachen ist gesund und die "beste Medizin". Diese Annahme hat mittlerweile ein wissenschaftliches Fundament. Auch wenn Ängste oder Depressionen eine Person massiv einschränken, so kann ein origineller Witz, eine humorvolle Anekdote zumindest kurzfristig die Belastungen vergessen machen. Herzhaftes Lachen ist nicht vereinbar mit Niedergeschlagenheit und Traurigkeit. Mittlerweile existieren bereits Therapieansätze, die Lachen einen zentralen Stellenwert einräumen. Oder: "Wem das Wasser bis zum Hals steht, der sollte nicht den Kopf hängen lassen."

Der Kellner liegt auf dem Operationstisch.
Da kommt der Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat, indem der Kellner arbeitet.
"Herr Doktor, helfen Sie mir", stöhnt der Kellner.
Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedauere, das ist nicht mein Tisch.
Aber mein Kollege kommt gleich."

Stürzt ein Mann zum Psychiater mit wedelndem Armen rein: "Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge" Der Psychiater: "Doch nicht alle zu mir rüber!" wedelt der Doktor zurück.

Eine junge Frau zum Psychiater: "Herr Doktor, helfen Sie mir - mein Mann glaubt, er sei ein Pferd. Morgens will er Hafer, mittags wiehert er und abends soll ich ihn beschlagen." - "Das kriegen wir wieder hin" sagt der Arzt, "aber die Behandlung dauert lange und ist ziemlich teuer." Darauf die Frau: "Geld spielt keine Rolle. In letzter Zeit gewinnt er jedes Rennen."

Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie? Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute, beim Gruppensex sieht man sie.

Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?
- Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
- Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
- Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.
- Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.

Der Arzt verschreibt einen Erkältungssaft.
„Nehmen Sie davon jeden Abend vier Löffel.“
„Das geht nicht, Herr Doktor.“
„Warum nicht?“
„Wir haben daheim nur drei Löffel.“

"Leider kann ich die Ursache Ihrer Krankheit nicht finden"
sagt der Internist zu einem Patienten,
"aber vielleicht liegt es am Alkohol." "Na schön", entgegnet der Patient,
"dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind, Herr Doktor!"

Im vollen Warteraum des Arztes steht das Wasser kniehoch.
Der Installateur lächelt den Arzt an,
gibt ihm einige Dichtungsringe in die Hand und sagt:
"Wenn es in 8 Tagen nicht besser wird, rufen Sie mich bitte wieder an."

Eine Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester:
Professor: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus.
Erstens: Die Fähigkeit, Ekel zu überwinden.
Zweitens: Scharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an",
sprach er und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender Flüssigkeit.
Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab.
Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einen Studenten auf den Tisch ...
Der ziert sich eine Weile, taucht dann aber schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab.
Meint der Professor: "Ihren Ekel haben Sie zwar überwunden,
aber ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig.
Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."

Ein Psychologe hat Probleme mit seinem Wagen.
Er fährt in die Kfz-Werkstatt.
Sagt der Mechaniker: "Ich kann nichts finden ...!"
Darauf der Psychologe:
"Dann sind die Geräusche doch wohl eher psychosomatischer Natur."

Ein Mann sitzt in einer psychologischen Untersuchung.
Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt:
"Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?" "An Sex",
antwortet der Patient.
Der Psychologe malt eine Kreis und fragt wieder:
"Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?"-
"An Sex" antwortet der Patient.
Der Psychologe malt ein Viereck und fragt wieder:
"Und woran denken Sie, wenn Sie das sehen?"
"An Sex" sagt der Patient.
Der Psychologe: "Sie denken immer nur an das eine"
Der Patient: "Wer malt denn hier die ganze Zeit diese Schweinereien?"

Ein Neurotiker ist ein Mensch, der Luftschlösser baut.
Ein Psychotiker ist ein Mensch, der diese Luftschlösser bewohnt.
Und ein Psychotherapeut ist der Mann, der die Miete kassiert.

In der Straßenbahn. Ein Mann bückt sich, hebt etwas auf und fragt die anderen Fahrgäste:
”Hat einer von Ihnen ein Bündel Fünfzig Euroscheine verloren,
die mit einem Gummiband zusammengehalten waren?”
Sofort melden sich einige.
”Gut!”, meint der Mann. ”Ich habe nämlich das Gummmiband gefunden!”

Ein Mann kommt in ein Gasthaus, bestellt ein Bier, trinkt es bis auf einen kleinen
Rest aus und giesst diesen dem Wirt in's Gesicht.
"Es ist mir furchtbar peinlich. Das ist bei mir ein nervöser Zwang. Einfach nicht
zu unterdrücken..."
"Da sollten sie aber schleunigst einen Psychotherapeuten aufsuchen!"
Einige Zeit später kommt der Mann wieder in's Lokal und tut das gleiche. Der Wirt
wird böse.
"Ich habe ihnen doch gesagt, sie sollen einen Psychotherapeuten zu Rate ziehen!"
"Das habe ich auch getan!", grinst der Mann fröhlich.
"Es scheint aber nicht geholfen zu haben", murrt der Wirt.
"Doch, doch. Jetzt ist mir die Sache überhaupt nicht mehr peinlich."

Und falls Sie nicht wissen, welche Therapierichtung die geeignete für Sie ist,
finden Sie hier eine Anleitung für die passende Lösung.
Anhand der Antwort auf die wichtigste aller Fragen, fällt Ihnen die Entscheidung sicherlich leichter:
"Wo bitte geht es zum Bahnhof?"
Gesprächstherapeut: "Hmm, Sie wollen zum Bahnhof?"
Tiefenpsychologe: "Sie verspüren wieder diesen Drang zu verreisen?"
Psychoanalytiker: "Sie meinen dieses längliche Gebäude, wo es immer rein und raus geht?"
Sozialarbeiter: "Ich weiß es nicht, aber ich bringe Dich hin."
Gestatltherapeut: "Lass es einfach zu."
Bioenergitiker: "Sch ... sch ... sch..."
Verhaltenstherapeut: "Sie heben zuerst das rechte Bein und dann das linke Bein. Als Belohnung bekommen Sie einen Bonbon."
Psychiater: "Welches Ziel, welche Klasse?"
Esoteriker: "Der Weg ist das Ziel."
Paartherapeut: "Wenn Ihr Partner jetzt hier wäre und wir würden ihn um seine Meinung fragen - was würde er wohl antworten?"
Familientherapeut: "Was glauben Sie, wie ihre Frau und ihr Sohn ihre Frage versteht?"
Neurologe: “Sie haben also die Orientierung verloren. Passiert Ihnen das öfter ?”
Familientherapeut:  „Was glauben Sie, denkt Ihre Schwester, was Ihre Eltern fühlen, wenn die hören, daß Sie zum Bahnhof wollen ?“
Systemischer Therapeut: “Stellen Sie sich vor: plötzlich geschieht ein Wunder und Sie sind schon am Bahnhof. Was ist anders dadurch ?”
Psychodramatherapeut: “Zum Bahnhof. Fein. Das spielen wir mal durch. Geben Sie mir Ihren Hut, ich gebe Ihnen meine Jacke und dann ...”
NLP-Therapeut:  “Schließen Sie die Augen, stellen Sie sich vor: eine Blume am Rande eines Weges..."
Positiver Psychologe:  “Schließen die Augen und sagen Sie zu sich selber: Ich bin wunderbar und einzigartig und ich vertraue meinem Unterbewusstsein, daß es den für mich richtigen Weg weiß.”
Pädagoge: “Ich weiß natürlich, wo der Bahnhof ist. Aber ich denke, daß es besser für Dich ist, wenn Du es selbst herausfindest.”
Humanistischer Psychotherapeut: „Wenn Du da wirklich hinwillst, wirst Du den Weg auch finden.“
Hypnotiseur: "Und während diese Frage sie bewußt beschäftigt, arbeitet Ihr Unbewußtes bereits an einer Antwort."
Hypnotherapeut: "Dieselbe Frage bewegte einen anderen Klienten von mir, der zu lernen hatte, daß er etwas wußte, von dem er nicht wußte, daß er es wußte, weshalb er schließlich vorzog, die ganze Arbeit seinem Unbewußten zu überlassen, das zu finden, von dem er nicht wußte, daß er wußte, einfach in Trance zu gehen ... und zwar jetzt."